perjantai 25. elokuuta 2017

Novelli: Poika







Poika






Poika seisoo alastomana vanerilevyn päällä. Hän pitää yllään pientä suihkua, josta vesi valuu surkealla paineella liristen hiuksiin. Märät hiukset juoksuttavat vettä hartioiden ja rintakehän yli, alas jalkoja pitkin, varpaisiin ja lattiaan asti.
              Vieressä istuu itkevä lapsi. Isä pesee lasta, laulaa tälle.
              Tuuli heiluttaa telttakangasta, kulkee pojan vartaloa pitkin, tuo mukanaan heinän ja puuhakkeen tuoksun. Poika avaa silmänsä ja katsoo pitkää rakennelmaa. Ylhäältä, avonaisesta päätykolmiosta, paistaa keskikesän kuuma aurinko.
              Särisevä miesääni kaiuttimissa on samanlainen kuin kaikki muutkin. Se itkee onneaan olla osallinen armosta, nostaa äänensä laulajan nuottiin. Pojalle se kertoo kivusta. Kotona linnut laulavat kauniimmin. Pojalla on ikävä kotiin, vaikkei hän tiedä, missä hänen kotinsa on.
              Puinen liuska kerää nöyhtää ja likaa. Poika muistaa miettineensä jo kauan sitten, miksei kukaan puhdistanut sitä. Hän yrittää harppoa pahimman sotkun yli, mutta silti roskaa tarttuu jalkapohjiin.
              Vanerilevy on liukas. Lapsena poika kaatui - hän muistaa vieläkin, miten kädestä tippui veripisaroita. Isä talutti ulos ja laittoi vaaleanpunaisen laastarin. Silloin kaikki oli hyvin, niin pitkään kuin kuvia riitti. Kaikkea ei voinut muistaa.



Torstai-ilta oli loputtoman pitkä. Hidas liikenne jumittui paikoillaan seisovaksi jonoksi kymmenen kilometriä ennen aluetta. Autojen ikkunoista kurkki malttamattomia lapsenpäitä, liikenteenohjaaja poltti neuvottomana tupakkaa tien varressa. Vastaantulevat autoilijat ihmettelivät valkoisena kiemurtelevaa karavaaniletkaa.
              Viisivuotiaan muistoissa isä ajoi ja äiti nukkui pää ikkunaa ja pientä tyynyä vasten. Viisivuotiaan matkalla oli ukkosmyrsky ja isosisko, jonka kanssa painettiin nenät lasiin ja katsottiin salamoivaa, mustaa taivasta. Lisäksi oli jäätelöä, oksennuspussi  ja paitaan kiinnitetty seuramerkki, jossa luki äidin nimi ja puhelinnumero. Isosisko näki jokaisella matkalla valkoisen kaupungin ensin. Se ilmestyi jonkin mutkan takaa aina yhtä odottamattomasti.
              Viisivuotias oli perillä. Päivät kulkivat pysähtymättä, niissä oli aamukaakao äidin kanssa ja töistä palaava isä. Tyhjyyttä ei ollut, vielä. Ristiaallokko syntyi kasvun mukana.
              Muuttumisen pistettä ei ollut. Poika ei koskaan lähtenyt pois, mutta erot kasvoivat sielun sisällä, näkymättömissä. Muutokseen liittyi valtava pelko, siitä varoittivat pappi Raamattu käsissään, huivipäinen vanhus ja luokkakaveri.
              Muutoksen sijaan hän muisti ajan, jolloin oli ensimmäistä kertaa piilotettava osia itsestään. Sanoja ja sielun palasia hän kätki niin syvälle paksujen seinien sisään, ettei ollut itsekään enää varma, kuka oikein oli. Tärkeintä oli pitää piilossa ne kuvat ja ajatukset, joita ei saanut olla olemassa. Niiden paljastuminen johtaisi väistämättä keskusteluun, jota poika ei tahtonut käydä. Keskusteluun, jossa olisi valittava oikea tai väärä.
              Kukaan muu ei nähnyt pimeitä myrskyjä valkeudessa, eikä kirkkainta valoa siellä, mikä oli kerrottu syvimmäksi pimeydeksi. Rajojen välissä seisoi pieni, avuton ihminen.
              Poika katsoi itseään sivupeilistä. Takaisin katsoi matkalla oleva nuori silmissään kysymyksiä. Hän oli lähtenyt matkaan ilman määränpäätä. Risteyksissä hän ikävöi viisivuotiasta poikaa, jolla oli valkoiset takkukiharat. Hän olisi tahtonut olla yhä suojassa.



Aadel oli kasvanut samassa mullassa. Aadel muisti kymmenet sormenjäljet ikkunassa siivouspäivänä, kerrossängyn ja likaiset pehmolelut, kotimetsän ja luistinradan lammen jäällä. Hän muisti iltarukouksen, hän muisti, miten kuului pyytää anteeksi. Aadel muisti paljon kaunista.
              Poika katsoi aina poispäin, poika oli varjo. Hän oli tottunut pysymään sivussa - täällä ei ollut olemassa runoilijoita, söpöjä poikia, melankolista suomipoppia, seikkailuja tai kättä josta pitää kiinni.
              He kohtasivat ensimmäisen kerran keskitalven pimeänä iltana. Aadel muisti nuorten täyttämästä talosta pojan, joka ei kuulunut joukkoon. Pojalla oli vaaleat pörröhiukset ja turkoosi t-paita. Hän istui nurkassa, eikä edes yrittänyt olla mukana. Välillä joku pysähtyi juttelemaan, koska oli kohteliasta puhua yksinäiselle, mutta poika vaikutti sulkeutuneelta. Aadel tunnisti pojassa tutun sijaisuuden.
              Aadel tuli ja jäi. Tuona iltana hän istui pojan viereen eikä lähtenyt pois. Kun poika nousi ja lähti, Aadel lähti myös. Kotimatka käveltiin hiljaa potkien tienpenkan lumikasoja. Aadel päästi irti vasta kotiovella. Molemmat tiesivät että tämä oli jonkin suuren alku, jonkin sellaisen, mitä kukaan ei ollut nähnyt aiemmin.
              Aadel ymmärsi. Hänelle poika saattoi kuvailla niitä asioita, joita ihmiset eivät ymmärtäneet täällä eivätkä muualla, kipukohtia, joista ei voinut kertoa ääneen sisäpuolella, ja joita ulkopuolella kukaan ei ajatellut.
              Aadel oli suojelusenkeli. Yllättäen oli olemassa kaksi ihmistä, jotka seisoivat samalla, kapealla paikalla. Kaksi oli maailman kaunein sana, se erotti yksinäisyydestä. Poika rakasti Aadelia ja Aadel häntä.
              Tänään he saapuvat yhdessä, niin he ovat tehneet jo kaksi kertaa aiemmin, kesällä juhannuksen jälkeen. On turvallista saapua kotiin kodittomana, kun matkaseurana on toinen sivullinen. Ei kukaan kiellä tai tuomitse, jos jättää näyttämättä ja kertomatta osan itsestään, mutta on helpompaa olla kokonainen ihminen, kun vieressä on toinen, joka ymmärtää.



Kipu saapui ajoittain. Se ei koskaan kadonnut, pelko siitä, mitä oli tai saiko olla - joskus pelkkä oma olemassaolo tuntui väärältä, eikä mustavalkoiseksi maalattu maailma tarjonnut suojaa. Joinakin hetkinä oli helppoa olla ajattelematta, mutta myrskyn silmässä kipeitä kysymyksiä ei päässyt pakoon.
              Hän kuuli ja ei kuullut. Kaikki, mitä hän ei tahtonut kuulla, jäi kaikumaan mielessä painajaisen tavoin. Sanat, jotka sanoivat: Ota tai jätä, ole tai älä ole, elä meidän kanssamme tai lähde pois.
              Pitkä jono oli käärme, se kiemurteli ihmismeren keskellä, jakaantui ison teltan edessä pienemmiksi puroiksi, jotka valkoisena liehuva temppeli imi sisäänsä.
              Sisällä soi laulu. Ehtoollisjono muuttui sihiseväksi koskeksi, ihmiset halailivat toisiaan, itkivät. Poikaa ahdisti. Joku painoi keuhkoja ja sydäntä kasaan. Hän mietti, kuuluiko enää tänne. Hän ei tahtonut päästää irti. Rajojen ulkopuolella oli pimeää ja tuntematonta.
              Ei hän tahtonut syyttää ketään, eikä nähnyt siihen edes aihetta. Hän oli vain väsynyt ja tahtoi, että joku olisi ymmärtänyt sen, sulkenut halaukseen ja pitänyt kiinni vaatimatta mitään.
              Että joku olisi antanut anteeksi katsomatta tutkivasti.
              Mutta ei kukaan ymmärtänyt sellaista.
              Poika katsoi Aadelia, Aadel katsoi takaisin, tarttui sitten kiinni ja halasi pitkään. Kyllä mä tiedän, mä tiedän, ei oo mitään hätää.
              Laulu taukosi ja koko maailma oli hiljaa. Valo häikäisi teltasta poistuvaa ihmisjoukkoa.



Kahdelta aamuyöllä aurinko oli alkanut jo nousta ja heinikko oli täynnä kastehelmiä. Peltoaukeilla kulki vielä tuhansia ihmisiä, sihiseviä sanojen nuotioita yössä. Lipputangot seisoivat tyhjinä, iso teltta ovet suljettuina. Kaksi pientä lasta leikki suljetun ravintolan edessä pitkillä pöydillä, vanhemmat juttelivat vieressä tuttujen kanssa.
              Poika ja Aadel istuivat Toyotan konepellillä ja polttivat sätkää. Tämä oli se hetki, josta Pariisin Kevät lauloi. Oli paljon sanoja, jotka olivat sanomatta.
              Asuntovaunumeri peittyi maasta nousevaan sumuun. Punainen aurinko oli matkallaan kaukana taivaan laidalla. Oli hiljaista, mutta silti kaikkialta kuului jotain. Aamuyön kulkijat tupakoivat pienessä ringissä suljetun grillin takana, kenelläkään ei näyttänyt olevan kiire minnekään. Vanha nainen ja pieni tyttö kävelivät nauraen yövaatteissa soratien reunaa pitkin. Poika haistoi puuhakkeen ja poljetun heinän ja muisti, miltä tuntui herätä aamuisin lauluun ja mönkijän ääneen, kuulla ohi kulkevat ihmiset ja itkevä lapsi viereisessä asuntovaunussa. Täällä oli jotain, joka oli juurtunut syvälle hänen sisäänsä, jotain, mitä maailmassa oli enää vähän. Täällä ihmiselle ei luotu merkitystä katoavilla asioilla.
              Hän ryömi telttaansa, kuunteli hetken yön ääniä, silitti Aadelin hiuksia ja nukahti.



Aamulla hän herää hiostavan kuumassa teltassa ja tuntee, että tänään hän jatkaa matkaa. Hän päättää nukkua vielä hetken, pää teltan ulkopuolella viileällä heinikolla. Joku laulaa, sitten joku puhuu, sitten joku laulaa, sitten joku puhuu. Kun tietää, että matka jatkuu pian, ei ole kiire edes herätä.
              Pidä usko ja kirkas omatunto, sanoi äiti monta valoa sitten. Maailma muuttui, kaikesta oli joskus kasvettava ulos, silti merkityksellisin säilyi. Poika on surullinen ja onnellinen. Onnea hän ei osaa kertoa sanoiksi, sitä kukaan muu ei näe. Ei täällä, ei maailmassa. Kivun alta kasvava valo, sen suojaavat siivet, ne ovat näkymättömiä muille.
              Hän nostaa laukun selkäänsä ja kävelee pelloilla seisovan kaupungin halki. Pian kaikki on ohi. Lapsena ikävä seurasi pitkään. Tänäänkin hän ikävöi.
              Särisevä miesääni kaiuttimissa on samanlainen kuin kaikki muutkin. Se itkee onneaan olla osallinen armosta, nostaa äänensä laulajan nuottiin, mutta pojalle se kertoo kivusta. Kotona linnut laulavat kauniimmin. Pojalla on ikävä kotiin vaikkei hän tiedä, missä hänen kotinsa on.





































sunnuntai 23. heinäkuuta 2017

Koti







Hän saapui kotiin kokoamaan itsensä. Uudestaan ja uudestaan, silloin, kun ei osannut mennä minnekään muualle. Koti oli murtumisen piste, paikka, jossa saattoi kerätä palasia yhteen tai aloittaa kaiken alusta. Kodissa mikään merkittävä ei muuttunut, siellä hiljaisuus pysyi, tummat männynrangat talon ympärillä, pihatie peltojen poikki. Kukaan ei ollut enää rakentamassa majoja, viimeinen niistä huojui neljän männyn välissä kuin latvoihin juuttunut leija. Joinain iltoina sade saapui kuin itku, kyynelehti peltikattoa ja ikkunoita vasten, huuhtoi roskien täyttämät rännikourut.
              Kun hän katsoo taakseen, tapahtumat eivät etene kronologisesti. Muistoista nousee esiin välähdyksiä, joilla ei ole mitään merkitystä kokonaiskuvan kannalta. Toisaalta hän usein pohtii, rakentavatko pienet hetket kuvan. Kun millään ei ole mitään merkitystä, hetkiin tarttuu helpommin. On vaikeaa päästää irti.



Joskus on aloitettava luopumisesta. Joskus irti päästämisen hetki on ratkaisevampaa kuin mikään muu. Nämä kuvat kertovat vain lopusta ja elämästä sen jälkeen.
              Alussa pilvet olivat kevyempiä, ilma helpompaa hengittää. Kaikki tuntui mahdolliselta, kaikki tapahtui nopeasti, kaikki oli yhtäkkiä uutta. Kaikkialla oli värejä ja voimaa, joita hän ei ollut nähnyt aiemmin.
              He huomasivat toisensa heti, katsoivat toisiaan hämmentyneinä. Alusta asti pelkkä katsominen riisui kaiken, näkemiseltä ei voinut piiloutua. Millään muulla ei ollut merkitystä.
              Hetkittäin hän tunsi, ettei tämä voinut kestää, mutta nyt ei ollut ajatuksia, oli vain kevät.
              He puhuivat paljon kodista. Lapsuudesta, kukkapenkistä, naapurin omenapuista, satujen möröstä, metsästä ja majoista. Koti oli yhteinen uni, josta kumpikaan ei uskaltanut puhua tulevaisuutena. Kummassakin eli valtava määrä kaipuuta, jonka toinen näki ja tunsi. Hän ei koskaan aiemmin ollut kohdannut toista ihmistä, ei näin, ei tällä tasolla.
              Kun eräänä iltana toinen itki, toinen tiesi, miksi. Pilvet kerääntyivät unien ylle.
              Oli vaikeaa olla, vaikeaa pitää kiinni.
              Ole siinä kauan, meillä ei ole kiire. Meillä on aikaa, näin on hyvä.



He kohtaavat ihmisten keskellä. Helteinen kaupunki sykkii ja liikkuu, kiemurtelee ja hengittää kuin eläin. Katujen ihmiset elävät. Kokisteinit liikkuvat kasvottomina ryhminä. Turisteilla on kamerat. Pidä mua kädestä kiinni. En voi, toinen vastaa. Joku voi huutaa meille.
              Sanoja ei ole monta, hän on itse käyttänyt niitä aiemmin. Ne yrittävät olla pehmeitä, mutta ei lopusta voi kertoa hellästi. Nopeasti alkanut päättyy nopeammin. Kipu kasvaa, versoo.




kaikki katoaa
hajoaa

oliko sinua
olinko minä
oliko se unta?
hetken kaikki oli epätodellista
kaunista

ehkä tulet vielä vastaan

ehkä 
jossain toisessa maailmassa
me olimme
totta




Muisti elää pitkään pienien asioiden kautta, piilossa. Vaikka kipu unohtuu ja kaikki koettu muuttuu etäiseksi ja epätodeksi, joinain hetkinä jokin lähes huomaamaton asia pysäyttää hänet, herättää johonkin vaihtoehtoiseen todellisuuteen, tai menneisyyteen, hän ei voi tietää. Hän ei ole varma, onko avoin avaruus sydänalassa onnea siitä mitä oli, vai kipua sen menettämisestä, mutta aika muuttuu silloin hitaammaksi, jokin ennen kokematon tuntuu yllättäen mahdolliselta. Silloin hän uskoo johonkin, jota ei ollut uskonut todeksi pitkään aikaan, ennen tätä kesää.
              Illan pitkät varjot, selkää lämmittävä aurinko. Matka pihan poikki ovelle.
              Popcornin tuoksu ja tyhjä teatterin aula ennen elokuvaa.
              Yö, automatka, käsi kädessä vaihdekepin päällä, sumu valoissa.
              Hän on kiitollinen. Ennen kevättä kyky tuntea ja muistaa oli kadonnut, ympäröivä maailma oli liian kylmä ja itsekäs. Silloin, äkkiä, kaikki oli kuitenkin toisin, toisen ihmisen luona, suojassa.
              Päiväunen aikakausi, nukkuvan hiukset käden alla.
              Se matka kotiin, jonka voi tehdä yhdessä.




muille ne olivat
tavallisia päiviä

meillä
ikkunan alla peitto
valoruutuja
kaikki ensimmäisen kerran
kumpi uskaltaa ensin

kasvu, matka
kesken

en koskaan aiemmin 
nähnyt,
kuullut

en koskaan
enää
kuin silloin




Hän saapuu jälleen kotiin. Jää yksin bussista soratien varteen, kävelee muutaman kilometrin matkan hitaasti, kuuntelee nukkuvaa mäntymetsää. Pohjoisen kesä on alkanut myöhään, tuuliset koivut huojuvat kuin purjeet, taivas on punainen ja valkoinen yötä vasten. Pimeä ei saavu koskaan.
              Hän katsoo, kun äiti päästää lapsen juoksemaan ulos sateen jälkeen. Kello on yksitoista, nukkumaanmenoaika meni jo kauan sitten. Pois kulkevan ukkosrintaman voi yhä kuulla.
              Hän ei tiedä, mikä pitäisi kertoa ensin - pelko, pelon voittaminen, löytämisen onni, uni, luopuminen, kipu, hiljaisuus.










Musiikki HOME - Resonance

torstai 6. heinäkuuta 2017

Ikävöin






eniten ikävöin
ääniä
lapsen ja saarnaajan itkua
matkalaulajia
roska-autoa
kitisevää keinua
iltaisin imuroivaa isää
yösateen kohinaa ja tummaa metsää
virkkuukoukkujen kilinää
mummon aivastusta
siltoja ja kopisevia kenkiä
rullaavia laukkuja
asemien kuulutuksia kun matka
alkaa







torstai 22. kesäkuuta 2017

Yön kuljettamat






He kohtaavat
kun muita ei ole jäljellä
toinen vaipumassa uneen
toinen heräsi juuri

Naisella mustat hiukset
lapsella yön säkeistä kudottu mekko
valkeat helmat
maahan saakka

Kummankin silmät
kirkkauden sokaisemat
toiselle muisto kaukaa
toiselle alku

Miksi valvot
kysyy mustahiuksinen nainen
Lapsi osoittaa aamuun,
kuiskaa:
Minä odotan äitiä









Kirjoittaessa taustalla soi Pariisin Kevät - Pilvissä

maanantai 29. toukokuuta 2017

Kesken







olet
olen
kesken

odottamatta
uusi todellisuus
uni

kosketan
muistan
kaipaan

sanoja
pitkää hiljaisuutta
varjoja ikkunassa

kosketanko
liian pian
pakenetko





lauantai 13. toukokuuta 2017

Novelli: Korso




Korso






Äiti järjesteli maailman kategorioihin ja romahti jokaisen pienenkin asian muuttuessa. En koskaan tahtonut olla kuin äiti, vaan päinvastoin ihailin ihmisiä, jotka eivät tarvinneet lupaa saapumiseen ja lähtemiseen.
            Artturi ei välittänyt. Toisaalta Artturi ei kuullut. Artturi ei itkenyt. Toisaalta Artturilla ei ollut ketään, kenelle itkeä.
            Isä oli mies. Se piti jääkaapin ovessa vuoden 95 lätkäjulistetta merkkinä siitä, mitä se itse oli ja ihaili. Ennen kaikkea juliste oli kuitenkin muistutus minulle. Isän maailmaan ei mahtunut mitään sellaista, mitä se ei ymmärtänyt. Ei se koskaan minua lyönyt, nyrkeillä, mutta sanoilla kyllä. Kun olin kymmenen, se repi belieber-posterin alas mun huoneen seinältä, huusi, ettei tehnyt poikaa siksi, että siitä kasvaisi pitkätukkaisia laulajia nuoleva hintti, istui neljä tuntia saunassa eikä puhunut mulle viikkoon. Kun olin yksitoista ja viidennellä luokalla, tiesin, mitä on häpeä.



Mun maailma on valmis.
            Minulla on merkitys. Se on kuva, ihmisen kuva, normi. Sen on määrittänyt maailma ympärilläni ja se määrittää minut. Siksi minäkin olen valmis. Tiedän, mitä minun pitäisi olla. Tiedän, mitä tahdon olla.
            Mutta niin harvoin katson itseäni silmiin.
            Joinain öinä itken. En myönnä, mutta tunnen, tunnen liikaa. Pakenen, mutta en pääse pakoon. Totuus on minussa, mutta vain ilman sitä olen se ihminen, joka tahdon olla. Jos totuus paljastuu, en saa olla olemassa.



Helsinki on ääni ja valonpilke. Stadi on virtsanhajuinen tunneli, kaarteissa ulvovia sporia, penis vessan seinässä ja kännissä huutavia kakaroita pysäkillä. Pääkaupunki on jugendia ja nopeasti kipittäviä salkkuihmisiä.
            Asema on suuria kivikaaria ja kaikuvia askelia. Junat ovat ihmismassoja kuljettavia metallilaatikoita ja elokuvan kohtaus, jossa rakastuneet kohtaavat ja katoavat.
            Näen pojan ensimmäisen kerran Linnunlaulussa. Noora ja kaverit dokaavat kalliolla, kun takkutukkainen brunette ilmestyy paikalle kuin enkeli profeetan näyssä. Enkelillä on farkkuhaalarit ja tähtisilmät. Se ei katso minua, se ei välitä.
            Noora sanoo poikaa Artturiksi. Ajattelen, miltä Noora ja Artturi näyttäisivät yhdessä, ja jostain syystä pelkään ajatusta. Mietin, kummalle olisin kateellinen, ja katkaisen ajatuksen, ennen kuin se on valmis.
            Katson aina kun se ei katso. Käsivarsien verisuonet. Takaraivo. Pörröhiukset. Tuijotan kehon pieniä osia kuin tyhmä lapsi. Tahdon kuljettaa mun sormia pitkin sen ihoa. Kun kuljen sen vieressä, tuntuu, kuin me olisimme elokuvaa jokaiselle vastaantulevalle ihmiselle. Kuvittelen, miten nostaisin käden sen ympärille. Miten kadut katsoisivat meitä.
            Todellisuus räjähtää ja rohkeus katoaa. En voi koskaan olla elokuvan poika. Kipu vihloo päässä. Ihmiset kadulla tönivät toisiaan. Mies juoksee laukkujen kanssa liikennevaloihin ja jää melkein auton alle.



Onko sulla Onni jo tyttöystävää? Ai, no kyllä naisia lukionkin jälkeen ehtii. Muijat odottaa. Sä oot kunno mies, niin sä tarvit myös kunnon naisen.
            Entä se Noora? Tehän ootte yhdessä?



Pidän kiinni kädestä, se on lämmin, se tuntuu kesältä. Kuva välähtää nopeasti, nopeasti lyön sen pois, se ei saanut olla totta.
            Mitä sä teet, Artturi kysyy, minä en osaa vastata. Oon väistänyt valoa pitkään, sanon, enkä uskalla enää tulla varjoista pois. Sori, mun pitää mennä.
            K-juna Keravalle, kuuluttaa harmaa miesääni. Askelet tihenevät ja valo tihkuu lämpiminä säteinä t-paidan läpi. Pelkään, että joku vastaan kävelevistä ihmisistä näkee sen.
            En katso taakse, kävelen pois. En ole poika, joka leikkii toisen pojan hiuksilla.
            Ei minuun satu.
            Ei satu.
            En kaipaa.



Isälle Noora oli viimeinen mahdollisuus. Nooran vanhemmille minä olin yksi Nooran oudoista kavereista, joihin ei tarvinnut kiinnittää sen kummempaa huomiota. Koulussa Noora ja Onni olivat epäselvin kuvio ja hämärin pari, ja tavallaan nautin siitä. Rakastin Nooraa. En ollut elossa ilman Nooraa.
            Yläasteella oli meikkaava kukkapaitapoika, joka uskoi, että jokainen sai olla sellainen kuin on. Kun poliisit ja rehtorit myöhemmin selvittivät pahoinpitelyä, ymmärsin, että roolit suojelivat minua. Kukaan ei tajunnut minua ja Nooraa, mutta se ei ollut olennaista. Noora oli kilpi.



Olin piirtänyt paperiin talon, jota reunustivat puut ja auringonsäteet. Marjut kysyi minulta, kuka talossa asui. "Siellä asuu noi kaksi ihmistä", vastasin viisivuotiaan vilpittömällä äänellä, "ja ne rakastaa toisiaan." Marjut katsoi paperia ja nauroi, olinko unohtanut jotain?
            "Kumpi on mies ja kumpi nainen?" se kysyi. En ollut ajatellut sitä. Ne olivat kaksi ihmistä ja tykkäsivät toisistaan. Miten viisivuotias olisi osannut selittää sen nelikymppiselle tarhatädille?
            On ilta Vantaalla. Kerrostalot ikkunan takana ovat kaikki eri värisiä ja aurinko laskee niiden sivulle. Nooralla on käty ja me istutaan olohuoneessa ikkunalaudalla. Piirrän taloa. Noora katsoo silmiään räpäyttämättä luonnoslehtiötä ja kynää. Ei se mitään kysy, silti alan kertoa. Kerron toisen maailman,
            Nukkua samassa sängyssä joka yö. Uniset silmät. Ketsuppia vaatteissa ja pöydällä. Lätäkköpäivä ulkona.
            Noora nauraa, nauraa niin paljon, että sen silmät valuvat vettä.
            "Ja auringonlasku ja hääpäivä. Kyrpä, etkö tajua, ettei tuollaisia asioita ole. Täällä kaikki haluaa seksiä ja ison egon."
            Yritän sanoa jotain, mutta lause on kadonnut.



Hiekkaa ja vettä. Sääilmiö. Muisto kaukaa, ajatusten vääristämä kuva. Älä luota siihen, minkä olet luonut ja tuhonnut liian monta kertaa.
            He huutavat kovaa, eivät kuule toisiaan äänten yli. Älä pysähdy.
            Näin unta, jossa ihmisten rakentamat kaupungit tuhoutuivat. Ensimmäisen aallon jälkeen raunioista nousi puistoja ja taloja, ihmisten ja lasten ääniä, mutta kun vesi saapui uudestaan ja uudestaan, rakennuksia kohosi teiden varteen aina harvemmin.
            En ole rakentanut, enää. Sade menee ohi, hiekka hajoaa vedessä.



Muistin tytön pitkään. Muistin mustat, meikatut silmät, joita yritin juosta karkuun, paniikki, en juossut, jalat eivät toimineet, näin edessä veden jossa en osaisi uida, yritinkö todistaa itselleni toisin?
            Valot huusivat, ilma muuttui raskaaksi, polttavaa kipua rintakehässä, tissit kaulaa vasten.
            Näyttele. Yritä edes. Ole mies. Huulet repivät toisiaan, toisen ihmisen syljen maku, subbari lyö korvat rikki, vai onko se mun sydän, en tiedä.
            Juoksin ulos. Katuvalon alla satoi räntää. Oksensin asfaltille.



Faija rutistaa kaljatölkin kasaan, heittää sillä telkkaria, huutaa Isakille. Poika ruudussa ei vastaa, isä kääntyy huutamaan mulle. Saatanan hintti, miksi yrität olla erilainen, miksi te teette tästä maailmasta kuraa, miksi mies ei voi olla mies niin kuin ennen.
            Isä on aina elänyt vihasta, jota en ole ymmärtänyt. Se on padonnut sisäänsä jotain, epäonnistumista tai pettymystä, ja purkanut sitä ihmisiin, jotka ovat olleet tarpeeksi lähellä satutettaviksi.
            Joinan hetkinä tahdon nähdä isän maailman. Tahdon nähdä sen, koska en ymmärrä sitä. Sen keskellä kulkee korkea muuri, joka jakaa hyvän ja pahan, terveen ja sairaan, sen, minkä saa nähdä, ja sen, mikä täytyy peittää.
            Olen aina tiennyt, etten voi purkaa muuria, jos en ymmärrä, miksi se rakennettiin. Ja vaikka kuinka yritän nähdä, en ole ikinä tarpeeksi vahva. Kaksi maailmaa voivat kohdata vain, jos molemmat tulevat toisiaan vastaan.
            Olen itkenyt enemmän kuin kukaan voisi uskoa. Tahdon, että isä ymmärtäisi, istuisi vieressä, kuuntelisi. Ei isän olisi pakko minua edes hyväksyä, kohdata vain.
            Isän vihassa pahinta ei ole pelko. Pahinta on riittämättömyys.
            Telkkarissa Isak ja Even polttavat pilveä ja pussaavat. Mä en ehtinyt sammuttaa sitä. Isä ehti näkemään.
            Suljen huutavan äänen pois, äänen joka kertoo siitä millainen pettymys olen, äänen, jota aina pelkäsin ja piilouduin. Seison hiljaa paikoillani. Hämärä huone keinuu kuin laiva kevyessä aallokossa.
            "Jotkut vanhemmat ovat olemassa lapsiaan varten. Äiti oli."
            Isä hiljenee äkkiä enkä anna sen hätääntyneen ilmeen satuttaa mua. Otan takin ja askin ja kävelen ulos.
            Ovi sulkeutuu. Kukaan ei huuda. Ulkona paistaa aurinko. On kevät.



Artturin huulet olivat pehmeä, kostea maailma. Se maailma maistui siniseltä röökiltä ja purkalta. Artturin laiha vartalo oli painava, iho lämmin. Monen pitkän minuutin ajan mun kädet eivät tienneet, missä niiden olisi pitänyt olla, sitten ne löysivät Artturin takkuhiukset. Pörröpää. Mun oma pörröpää yhden hetken, jota kukaan ei voisi ottaa minulta pois.
            Aika lähellä toista ihmistä.
            Hengitys.
            Sanat.
            Autojen äänet ulkona. Pimeä.
            En ollut varma, milloin nukahdin. Unen ympärillä pyöri pelkoa, häpeää, surua. Mitä tahdoin? Mistä elämä jatkuisi nyt? En itkenyt, en itkisi enää, Artturi ei itkenyt koskaan.
            Kun Artturi nukkui lakanoihin sotkeutuneena, mietin ihmisiä. Mietin, miten kertoisin väkivallasta, joka ei ole väkivaltaa, siitä, miten pelkään ja häpeän itseäni, koska muut eivät sietäneet värejä. Jos totuus paljastuu, en saa olla olemassa.
            Tahdon vain olla. Kaikki, mitä tahdon, on olla olemassa kuin kuka tahansa muu, tänään nyt. Tahdon tuntea, koskettaa ja muistaa kuin ihminen.



Usein sanon, että en koskaan tarvinnut äitiä. Yhtä usein jätän sanomatta sen, että mulla on aina ollut äitiä ikävä. Molemmat ovat totta. Olen selvinnyt kaikesta, mistä mun on pitänyt selvitä. Vaikeampaa on myöntää, että selviytyminen olisi ollut helpompaa, jos en olisi ollut niin yksin.
            Äitiä en ole nähnyt yhdeksään vuoteen. Ehkä äitiä ei ole, tai ehkä se on taivaassa, jossa on pelikoneita ja luomukahvia ja keinutuoleja. Toivottavasti taivaassa, tai edes jossain, koska mä haluaisin nähdä sen vielä kerran ja kysyä siltä, kuka mä olen.



Mun maailma ei ole enää valmis. Yhtäkkiä se on hengästyttävä kokoelma kuvia. Yhtäkkiä kaikki on toisin.
            Mä katson aurinkoa. Ja mä katson Artturia. Ja mä katson Aurinkoa ja Artturia ja ehkä ne on mulle sama asia.
            Junan kiihdyttäessä pois asemalta parvi puluja lehahtaa lentoon asemalaiturilta. Painan kasvoni lasiin nähdäkseni vielä kerran. Näen kasvot viistossa auringonvalossa. Asema ja laiturilla seisova poika katoavat näkyvistä, ja hetken ajan tuntuu siltä, että Artturi itki.
            Tämä on Human Zoo, tämä on koti ja painajainen samassa sanassa, tämä on sademetsä. Junat kulkevat täällä lujaa, täällä ihmiset ovat ohjuksia ja muurahaisia ja tienviittoja. Olen Onni, olen seitsemäntoista, asun elämän laidalla Korsossa. Enkä enää tiedä, kuka olen. En ehkä ole koskaan tiennyt.





keskiviikko 19. huhtikuuta 2017

Aamu





Aamu
kuljen kaupungin kadut kuin
ensimmäistä kertaa.
Kattojen rivit pitelevät unta
tuuli herää.
Pian valo
syntyy uudestaan.

Huhtikuu
loppu ja alku
tuntematon.
Meren sointi kuin silloin
yhä täällä.
En pelkää
enää.



torstai 13. huhtikuuta 2017

Alku








Paperinpaloissa
binääriluvuissa
jälki vuosista
löydetyistä
kadonneista

Säilöin tarinoihin kasvua
sanoihin sielun senttimetrejä
en löytänyt totuutta, en
järjestystä

Kosketa
kuuntele
värejä, rikkautta
ne ovat ainoa merkitykseni
jätän ne
sinulle





sunnuntai 29. tammikuuta 2017

Olin unohtanut





Olin unohtanut
auringon
niin kauan siitä kun kuljin
täällä sateen jälkeen
en muistanut
puita, oksien varjoja
mutaa, märkiä kanervia
aamujen pitkää tuulta
hiekkaisia varpaita

Jos tänne olisi salainen ovi
jokaisen päivän nurkassa
jokaisen kivisen kaupungin surullisessa
peilikuvassa

minä näyttäisin sinulle missä
yö ja päivä olivat yksi























Musiikki: Dead Light - Trills



maanantai 23. tammikuuta 2017

Muisto



II




kaikki vihollisia kaikki
katsovat
nauravat
puhelin pakoyritys
selaan sivuja tietämättä mitä teen
rukous kuin huutaisi kuurolle

ei uusia viestejä

tahtoisin vain kävellä pois
pelkäämättä yhtäkään ihmistä





























Tämän postauksen runo on poikkeuksellisesti julkaistu blogissa myös aiemmin. 
Ensimmäinen postaus on vuodelta 2015.

tiistai 10. tammikuuta 2017

Muisto



I




et koskaan osannut olla
riittävän paha
et ymmärtänyt
pimeän puolen näkymätöntä hierarkiaa
et nähnyt leimaa jossa luki
"toinen"

se kaikki seurasi sinua
        ulkopuolelle sulkevissa ringeissä
        värien pelossa
        käsissä jotka eivät uskaltaneet etsiä
        penkkien pitkissä katseissa
        käytävillä joilla aika pysähtyi
painoi häpeän ja pelon sydänalaan
sielläkin missä olit
tuntematon

et koskaan
ollut perillä
et pelännyt pimeää
ennen susia

Mutta vielä kerran, tänään
juokset
juokset valo silmissä
juokset

palaat takaisin illansuussa

voin vain odottaa
kädet auki, sinulle
vaimentaa huudon

miksi
miksi meille annettiin tämä kipu
miksi